Жизнь такая же загадочная и неожиданная, как сюжеты комедийных фильмов. Иногда она готовит для нас такие смешные сценарии, что кажется, будто мы оказались в роли героев комедийных блокбастеров. В этой статье мы собрали 10 невероятных историй из реальной жизни, которые просто не могли не попасть в нашу коллекцию.
Не рассчитала
Случай недавно забавный произошел. Пошла в магазин за джинсами, надеваю их в примерочной и слышу из соседней кабинки такой приглушенный женский голос:
— Простите…, а вы… женщина?
— Ну, да.
— Ой, а не могли бы вы мне помочь?
Заглядываю в соседнюю кабинку и вижу такую картину – женщина надела на себя блузку явно меньшего размера, а снять не может. Я ей говорю:
— Зачем же вы такой маленький размер взяли?
Она начала оправдываться, что, мол, думала влезу, и вроде как даже втиснула свое тело, а вот снять не смогла. Говорю ей, что может лучше продавцов позвать? Она ни в какую – скажут, что испортила вещь, платить заставят. Стали мы с ней блузку снимать. И так, и эдак. Не снимается. Пыхтели-пыхтели, да видимо так громко, что к нам в кабинку залетели продавщицы с охранником. Думали, что кто-то там непотребством занимается. А тут мы. В общем, с горем-пополам сняли с женщины эту блузку и посмеялись над всем этим. В конце все же спросили еще раз эту даму, зачем же она старательно натягивала эту блузку, если чувствовала, что она мала. На что та со вздохом ответила: “Надеялась”.
Наивный народ
Работаю в больнице. Приняли недавно на работу санитаркой молоденькую девушку. Шутят над ней все нещадно, и я тоже в стороне не осталась. Раз кормит она больного – у того руки все загипсованные. Вижу – бежит. “Больной не доел, говорит, наелся. Что делать”. А я возьми и ляпни: “Сама доедай”. Она: “Как так сама?”. “Ну, сама. Не выкидывать же”. “А если я не хочу”. “Ну, тогда иди к заведующей”. Она и пошла. Ну, думаю, сейчас мне влетит за такие шутки. Тут смотрю, выходит наша санитарочка из ее кабинета. Спрашиваю ее “Ну, что?”. А та и отвечает “Я все сказала, как вы мне велели. Заведующая мне ответила так: “Оставь. Я сама доем”.
Забавное имя
Когда я училась в первом классе, то была уверена, что нашу классную зовут Мандарина Апельсиновна. Еще думала – ну, ничего себе! Как с именем повезло. Так я ее и называла почти целый месяц. А потом выяснилось, что ее настоящее имя – Марина Владимировна. Наверное, она весь месяц думала, что я не совсем нормальный ребенок.
Бдительный продавец
История в магазине. Забежала на минутку за средствами личной гигиены. В руках кроме телефона и ключей от машины ничего нет. Взяла то, за чем пришла, и решила просто по рядам прогуляться – посмотреть, на что акции есть. Хожу, и вижу, что за мной по пятам ходит продавец. Просто ходит и смотрит. Поняла я, что это она за мной следит – видимо, думает, что стащить что хочу. Резко поворачиваюсь к ней и говорю: “Послушайте! Может хватит уже за мной ходить? Я ж так ничего не смогу спрятать себе в трусы!”. Отцепилась после этого.
Права лучше не выдавать
Учусь на права. Один раз выскочила собака на дорогу, а я за рулем инструкторской машины. Увидела ее, голову в окно высунула и кричу: “Дура, уйди с дороги”. А инструктор, который офигел просто от того, что я делаю, кричит “Сама дура, на тормоз жми”. Хорошо, что у него есть второй комплект педалей.
Хитрый котяра
Знакомый купил котенка. Был маленький, пищащий комочек. А вырос в такого шикарного красивущего кота. Жил знакомый в загородном доме. Коту, конечно, там было приволье! Утром встанет, позавтракает королевским завтраком (а-ля кролик в подливке или ароматные кусочки семги) и идет гулять. Целый день где-нибудь прошляется, к вечеру придет, поужинает и опять спать завалится. А однажды приятель выяснил, где он пропадает. Оказывается, этот наглый обормот завел себе вторую семью. В доме по соседству ему даже свою мисочку, лоток и лежанку организовали. Более того, соседи собирались на днях везти его кастрировать.
Розыгрыш
Зима. Иду по улице. Вижу, навстречу идет девушка, тянет за собой тюбинг, в котором никто не сидит. Решаю подшутить над ней. Когда поравнялись с ней, говорю “Девушка, вы ребенка потеряли”. Она оборачивается и как давай орать: “Ааа. Мой ребенок. Я его потеряла”. У меня сразу улыбка с лица сползла. И тут она резко перестает кричать и говорит: “Ладно. Пошутила я. Но видели бы вы свое лицо”. И с невозмутимым видом пошла дальше.
Заботливые монстры
Не знаю зачем и как, но решилась я пойти в комнату страха. А поскольку я большая трусиха, то решила просто быстро пробежать через нее. Зашла, а там темень – хоть глаз коли. Побежала, и сразу же споткнулась. Итог – вокруг меня стоят привидения, вампиры и зомби и уговаривают, чтобы я перестала плакать – мол, люди за дверью пугаются.
Пустые надежды
В армии это было. Сидим вечером возле телика. Заходит старшина и спрашивает – “У кого есть водительские права?”. Парочка парней поднимает руки. Их уводят. Ну, думаем, повезло пацанам. Сейчас их на машину посадят, будет лафа им. Приходят через пару часов вымотанные. Оказывается, они все это время чистили снег, грузили его на лист фанеры, привязанный к саням, и за ворота части вывозили.
Гурман
Приготовила раз овощное рагу по новому рецепту. Даю на пробу мужу. Спрашиваю “Ну, как?”. Отвечает: “В целом неплохо, но почему-то какая-то картошка мягкая, а какая-то не очень”. Пришлось ему объяснить, что одна картошка – это кабачок.