in

Каждый день как повод для смеха: 12 забавных историй из повседневной жизни

Довольно часто в нашей повседневной жизни случаются забавные моменты, которые заставляют нас улыбнуться и порой даже хохотать от души. Ведь, как говорят, смех продлевает жизнь, и неудивительно, что даже в самых обыденных ситуациях можно найти нотки юмора и неожиданных сюрпризов.

Заботливая теща

Везу домой гостившую у нас тещу. А она всю дорогу меня учит, что мол надо стараться, то да се…увидел, что голосуют, возьми да подвези, лишняя копейка в доме не помешает… Надоело мне ее слушать, взял и тормознул. Заглядывает мне в окно девица и фривольно так говорит:… “До вокзала за м….т не докинешь?” “Нет, — говорю, — не по пути.” Едем с тещей, молчим. И тут начала она так издалека: “Какая сейчас обстановка криминогенная. Таксистов убивают, деньги отнимают, ты уж лучше никого не подвози, мало ли что…”

Зоопарк

Мы живем в маленьком городке. Было мне пять лет, когда отец решил меня свозить в московский зоопарк. Мы и четверти зоопарка не прошли, как я заявила, что на движущейся лестнице намного интереснее. Мы вернулись в метро и все оставшееся время прокатались на эскалаторе. Вот такой у нас был насыщенный день.

Креативный муж

Выбираю себе обувь в магазине. По торговому залу ходят муж с женой, которая никак не подберет себе обувь. Мужчина уже начал злиться и ворчать. Тут муж увидел полку с резиновыми сапожками, схватил прозрачные и протягивает жене со словами:

— Вот что тебе нужно! Будешь каждый день надевать другие носки, и подруги умрут от зависти!

Собаку не проведешь

Мы больше не покупаем лапшу быстрого приготовления. А все после того, как наша собака не стала доедать эту лапшу, а только понюхала и отошла. А ведь она у нас ест все, включая испражнения на улице.

Волосатая спина

Недавно был свидетелем забавной ситуации. Парикмахер закончил стрижку, подбривает сзади лишние волосы. Отодвинул воротник, глядит, а шея мужчины заросла густыми волосами. Он решил еще подбрить и отодвигает воротник дальше. Тут слышу, как мужчина, тяжело вздохнув, говорит:

— Да не старайтесь, они у меня до самой попы.

Круто!

Иду мимо детского сада и наблюдаю такую картину: бежит мальчишка, а за ним гонятся несколько девчонок, и никак не могут догнать. Всей компании лет по пять. Тут вдруг одна из них властным движением руки всех останавливает и говорит:

— Девочки, стойте! Это мой мужчина, я сама с ним разберусь!

Да уж, я прям позавидовала. Мне 20, и я еще ни разу не произносила ничего подобного.

Когда лучше соврать

Понадобилась справка от врача. Мне 45, а в очереди на прием сидит парень, лет 30. И вот он мне говорит:

— Какая вы красивая! Давайте познакомимся. Вы замужем?

Так и соврала, что замужем. Все-таки психдиспансер не лучшее место для знакомства.

Вася-пол-яичка

Работаем на объекте, в сроки не укладываемся и в помощь нам прислали вторую бригаду. В ней работал здоровый такой мужик и его, почему-то, все звали Вася-пол-яичка. Спросить было неудобно, почему так зовут, может операция или еще что… Так вот секрет был раскрыт довольно быстро. Обедали мы всегда бригадой, выкладывая на общий стол все, что принесли с собой. Только Вася никогда ничего не приносил, но всегда сиротливо присаживался рядом со всеми. Понятное дело, всегда находился кто-то, кто не выдерживал и предлагал:

— Вась, поешь вместе с нами, не стесняйся.

Вася только этого и ждал. Потупившись и тяжело вздохнув, он произносил:

— Ну, разве что пол-яичка…

И начинал есть за четверых.

Хитрая мама

Помню, когда я зевала и не прикрывала рот рукой, мама смотрела туда и перечисляла все, чем нас кормили в детском саду. И только став взрослой я узнала, что мама, пока я одевалась, просматривала детсадовское меню, висящее в раздевалке. Это был самый большой обман моего детства.

Ну и гад!

Бужу утром мужа. Прикоснулась к нему холодными руками.

—  Да что же ты такая холодная!

Я ему мило так, понимаешь, ты ведь женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно. А муженек, не открывая глаз, говорит:

— А можешь оземь стукнуться и превратиться в красавицу?

Ну не гад ли? Ему смешно, а мне обидно.

Не сосите пальцы

Моя подруга должна была вот-вот родить. Мы с мужем и 6-летней дочкой отправились за покупкой подарка новорожденному. По пути домой дочка заинтересовалась подробностями.

— Мама, а у тети Наташи будет ребенок?

— Да.

— А он сейчас где?

— В животике.

После некоторой паузы, дочка выдала:

— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе глисты заведуться. Это что же надо сосать, чтобы детей завести?

Папа чуть из машины не выпал.

Неувязочка вышла

Как-то папа сварил компот. Решил его от ягод процедить. Взял дуршлаг, слил компот в раковину и стоит, думает, что не так…